sveglia!!

che mi resta da fare? niente, i secondi passano e con loro una marea di pensieri che infiammano a loro volta le emozioni, e che, identificandosi quindi con un oggetto, creano un bel turbine: improvvisamente vengo "rapito" da una corrente che mi porta via da casa. improvvisamente non sono più il padrone di casa, ma solo un ospite che assiste e partecipa in totale coinvolgimento alla scena. il coinvolgimento. la mia attenzione, il tesoro più grande, è stata trascinata altrove: mi trovo a sognare ad occhi aperti, sperso in un mondo chissà dove. segnali di irrequietudine cominciano a nascere, e sempre più vado a fondo, sempre più mi sembrerà di essere lontano dalla meta. ad un certo penso di essermi completamente perso, allora cerco in tutti i modi di ritornare a casa: sinceramente convinto che ci vorranno tanti sforzi. ecco che preso dalla foga mi informo, ricerco, leggo, scrivo, cerco di cambiare, di trasformarmi...di...di...di...azz non riesco a tornare a casa!!! nonostante legga bellissimi "testi" o "libri" assolutamente illuminanti, continuo a guardare il dito che indica la luna, il dito! e penso: "ma guarda che bella luna!! uuuuuu beeeelllaaa (fissando il dito)!!". nonostante tutti gli sforzi non riesco a raggiungere 'sta benedetta illuminazione, si si ne ho sentito parlare e so cosa sia e come è possibile raggiungerla. di tecniche ce ne sono tante, davvero! "va beh proviamo a farne una" penso, " tanto che mi resta da fare? ormai non riesco a beccarla 'sta cazzo di illuminazione!!" ecco che mi metto con impeccabile volontà a praticare la "teoria". certo raggiungo stati di presenza che prima neanche immaginavo, ma...qualcosa non quadra! non sono mica appagato totalmente! forse perchè sto facendo qualcosa per..non faccio quel qualcosa e basta! ho bisogno di un obiettivo da raggiungere altrimenti come faccio a finalizzare le mie azioni? ecco che cominciano di nuovo i dubbi..la solita tiritela spunta nella mia testa: "ma forse dovrei...", "perchè non faccio così?...", "e se invece facessi..." ecc ecc. cerco sicurezza nell'incertezza assoluta, cerco di aggrapparmi a un qualcosa in modo che mi possa sostenere: sennò come cappero faccio a raggiungere l'illuminazione?! ma ogni volta che penso di aver trovato quella certezza...ecco che improvvisamente e rovinosamente crolla. "porca vacca! e ora? UFFAAAAAA!", boh spaesato e senza più capirci nulla vaga senza forza in un mondo che ha sempre lottato contro di me. maledizione! mai una volta che riuscissi veramente a raggiungere un momento di quiete. mai una gioia. non so più cosa fare! ne ho provate di tutte eh! non le elenco perchè altrimenti riguardandole una ad una mi annoio da solo! vedo il mondo come un nemico e improvvisamente aumentano sempre di più i problemi, le situazioni di cacca, pensieri, preoccupazione, ogni tanto una gioia che però poi si trasforma in dolore. cose belle che si trasformano in brutte...e questo ciclo si ripete..ripete..ripete e ripete senza sosta. sbatacchiato di qua e di là da un'indegna esistenza mi sento ormai definitivamente sconfitto. "non sono degno della libertà", penso, "sono troppo "sporco" per raggiungere l'illuminazione", "non ce la farò mai ad essere come sono, tutto è contro di me e la sofferenza mi uccide", "basta, mi arrendo: affanculo tutto e tutti! non sono riuscito a trovare un equilibrio che mi rendesse presente. non sono pronto." addio: e mi suicidai!!!


ahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahah

l'uomo è un perfetto stregone!!!! non ve ne sarete mica dimenticati?

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A me sto messaggio è piacuto molto, è scritto col cuore!
Non ti ho mai visto scrivere così...
hai mai pensato alla poesia?
C'era un amico, tale Coincidente, che scriveva in questo forum solo tramite poesie ...

Thanks